Bande-annonce Vivons heureux avant la fin du monde

C'est la sieste finale ! Et si la sieste était une arme politique ? Convaincue que notre société manque de sommeil, Tricia Hersey, poétesse, chapelaine et activiste afro-américaine d’Atlanta, a fondé le « ministère de la sieste ». Depuis 2016, elle organise des séances de sieste collective gratuites où chacun est invité à vivre le repos comme un acte de résistance. À l’opposé d’une coach bien-être qui prônerait une énième technique miracle pour encaisser les cadences trépidantes de nos vies actives, Tricia Hersey transforme la sieste en réflexion collective : est-ce forcément paresseux de se reposer ? Sommes-nous utiles seulement quand on est productif ? À quoi sert la petite comédie sociale du « je suis crevé-e, je cours partout » ? Quelles logiques socio-économiques produisent notre fatigue générale ? Le monde appartient-il seulement à ceux qui se lèvent tôt ? Comment se déconditionner de la « grind culture », cette culture capitaliste de la broyeuse qui valorise l’épuisement pour mieux nous rendre dociles ? Un épisode qui propose de dormir mais qui, finalement, nous réveille.

Malaise dans le tourisme Dans cet épisode, Delphine Saltel part à Naples pour un week-end romantique : Vésuve, Spritz au soleil couchant, spaghettis di mare. Le plan est parfait. Sauf qu’elle a aussi emmené dans ses bagages une invitée surprise : une petite voix intérieure franchement pénible, qui transforme chaque plaisir en casse-tête moral.

La philo peut-elle nous sauver de la brain gym ? On a tous vécu ce moment : ouvrir un bon livre… et finir sur son téléphone au bout de vingt minutes à regarder une vidéo de quelqu’un qui nettoie un tapis. Bienvenue dans votre cerveau en 2026.

Analyser les piqûres, les acides et autres lubies de l’anti-âge Dans la salle d’attente du dermatologue, entre un ficus en plastique et trois vieux magazines people, une petite brochure promet monts et merveilles : rides lissées, lèvres pulpeuses, glow immédiat. Le futur du visage tiendrait en quelques piqûres d’acide hyaluronique ou de botox. On hésite, on feuillette et puis on repense à cette petite ride d’amertume qu’on a remarquée l’autre jour.

On fait le bilan calmement. Comment survivre à la fabrication d’un podcast à la première personne ? Faut-il enregistrer ses enfants en micro caché pour remonter dans le classement Spotify ? Combien de thèses de sociologie doit on ingurgiter pour pondre 30 minutes d’épisode ? Le podcast de vulgarisation scientifique peut-il sauver la planète ?